Quando si è scaricati senza più contatti e una minima spiegazione, siamo stati vittime di ghosting. Ma come si sente la vittima? E il ghoster (chi ha messo in atto la rottura non proprio rispettosa) si sente in colpa o crede di aver fatto la cosa giusta per entrambi? Ma soprattutto, come può uscirne la vittima da questa situazione che toglie l’aria. Colma di incredulità, sofferenza e delusione tanto da imprigionarla. Come schizzare fuori per intraprendere nuove strade e fare nuovi incontri (più costruttivi e adatti a lei)? E il ghoster? Ne può, se vuole, uscire? Vediamo come.
Nel precedente articolo abbiamo visto i modi peggiori – o, se vogliamo essere meno diplomatici, più vigliacchi – di chiudere una storia, una relazione (di tutti i tipi, dall’amicizia alla professione, ma soprattutto in campo sentimentale). Adesso vedremo come chi ha subito la rottura possa sopravvivere e anzi vivere più felice grazie a questa chiusura non proprio rispettosa. Non prometto l’impossibile, anzi…
In questo articolo:
Il ghosting
Per meglio addentrarci mi riferirò in particolare proprio alle situazioni più difficili, a chi ha avuto a che fare con chi ha vinto la medaglia d’oro, ossia i ghoster (coloro che mettono fine ad una relazione interrompendo tutti i contatti e soprattutto senza aver dato una benché minima giustificazione).
Come si manifesta il ghosting
Per capire la dinamica è bene avere un quadro più dettagliato della circostanza e del ghoster. Partendo dal presupposto che ogni situazione è una realtà a parte e non esistono regole o pozioni magiche per risolvere tutti i casi, gli studi – e le esperienze – ci insegnano che il ghosting avviene soprattutto nelle relazioni agli inizi, o dopo qualche mese di frequentazione (se avviene dopo un paio di messaggi non è considerato tale).
Il ghosting avviene di solito quando la storia sta cambiando da semplice frequentazione a relazione vera e propria: tutto procede a gonfie vele – o almeno così appare – la persona che frequentiamo ci sta prendendo sempre di più e ci sembra che la cosa sia ricambiata. Ma ad un tratto il nulla. Ci troviamo soli e ci chiediamo se quello che abbiamo appena vissuto sia successo veramente o sia frutto della nostra fervida immaginazione (forse è consigliabile la prossima volta attuare la strategia – stile scuole medie – del fogliettino con la fatidica domanda “Stiamo insieme?/ti metti con me?” onde evitare fraintendimenti successivi). Dei miei tempi…adesso sarà tutto diverso… avverrà tramite app? Mi devo informare da mia nipote tredicenne!
Chi è il ghoster?
Non voglio fare un’analisi psicologica del ghoster, non è il mio ruolo né è il mio intento in questo articolo. Sfatiamo intanto il mito che sia circoscritto alla generazione dei millennials, che comunicano – si dice – solo via social e chat. Sarà una sorpresa, oppure no (per chi ne è stato “vittima”) di sapere che la “pratica” è sempre più diffusa anche in età matura (almeno anagraficamente). Persone che hanno anche una situazione lavorativa e sociale affermata, che gestiscono magari quotidianamente situazioni relazionali complesse, problemi e conflitti. Ma in campo sentimentale rifuggono le responsabilità emotive e la responsabilità dell’effetto delle loro azioni su altri. E il ghoster è parimenti uomo o donna (ahimè, qui le quote le abbiamo ottenute…).
Tipologie di ghoster
Sembra che di ghoster ce se siano varie tipologie (chi rifugge dall’impegno, il pigro di emozioni, chi ha paura del confronto, chi non sa cosa vuole, chi si trova in una situazione complicata vita/lavoro….fino a chi è semplicemente infame – un altro termine avrebbe meglio reso l’idea, ma cerco di astenermi da volgarità…). Ci sono anche quelli definiti love bomber, ossia chi si butta a capofitto in una relazione fin dal primo momento, colmando il/la partner di attenzioni e affetto, fino a farla capitolare…e qui spariscono. Questi esemplari sono i peggiori (potremmo dargli la medaglia di platino ), in quanto usano le relazioni – e le loro brusche fini – solo per alimentare il loro ego narcisistico (si sentono realizzati solo in quanto oggetto di attenzioni e anche l’essere ricercato insistentemente ne è una forma).
Non sono necessariamente delle cattive persone: semplicemente sottovalutano la portata della loro azione sull’altro. Non se ne considerano responsabili.
Perché una persona che sta vivendo serenamente una storia d’un tratto sparisce nel nulla, senza dare una minima spiegazione. Forse perché anche lui/lei questa spiegazione non la sa e piuttosto che affrontare la realtà (non tanto con l’altro ma con se stesso/a) preferisce la via più breve e indolore (a parer suo). Pensa forse di evitare il dolore di sentirsi dire che la storia è finita, che non è mai iniziata, che…che…che… Si illude che l’altra persona capisca dal suo silenzio E invece non capisce niente! Non ha un perché, non ha un quadro anche frammentario della ragione della rottura. Non ha niente.
E per questo il fuggire così è ritenuto la forma più vigliacca e crudele emotivamente di tutte.
“È vero che non sei responsabile di quello che sei, ma sei responsabile di quello che fai di ciò che sei!”
Jean-Paul Sartre
Impatto sul ghostee (la “vittima”)
Le ricerche psicologiche dicono che il disagio che il ghosting crea nel ghostee (quello mollato, per capirci) sia fisico e non solo psicologico. Sentirsi rifiutati da qualcuno che ci piace – e, ripeto, con il quale non ci sono stati motivi espliciti di rottura – crea un domino di sensazioni ed emozioni a volte devastanti, se non gestite bene. Rimane in balia delle sue emozioni – senso di rifiuto, rabbia, senso di colpa – che , se non gestite bene possono portare a calpestare la propria autostima e sentirsi completamente inidonei alle relazioni sentimentali.
Si sente cancellato, o addirittura mai esistito per l’altro/a. Capisce solo che per il ghoster quello che c’è stato non ha significato “niente” e come tale di essere stato/o per lui “nessuno”. Si sente usato e gettato via (dopo essere stato accartocciato ben bene).
Ma come risollevarsi?
E, anzi, vivere meglio grazie a questa esperienza?
Vediamo più nel dettaglio come affrontare la via di uscita (per entrambi). Mi immedesimerò nel ghostee, la “vittima” (ahimè) e per questo mi riferirò per convenienza al ghoster al maschile (tenendo conto quanto detto sopra riguardo alla parità di genere non proprio edificante in questo campo).
Non dipende da me!
Innanzitutto, devo mettermi in testa che il problema non sono IO. Il problema è il ghoster. I problemi relazionali non sono i miei, ma i suoi. Quello che questa situazione di ghosting ci dice riguarda essenzialmente l’altro e non me: le sue paure, i suoi limiti, le sue insicurezze e …vigliaccherie.. del fatto che non sappia gestire situazioni complesse e spiacevoli e che sia sentimentalmente immaturo. Devo smettere di incolparmi, di dirmi “se avessi fatto così”…Non sarebbe cambiato niente, perché il ghoster non sarebbe cambiato, e probabilmente già sapeva mentre mi frequentava come se ne sarebbe andato. In questo modo.
Smettere di cercarlo.
Adesso si è trasformato in un fantasma, non ha senso continuare a rincorrerlo per avere spiegazioni o un’altra chance…Il cercarlo aumenterà la mia frustrazione (se non aumenterà il suo ego narcisistico, se il ghosting deriva da questo). Se lui ha chiuso con me devo fare altrettanto: devo eliminarlo dalla mia vita.
Questo vuol dire anche smettere di consultare famelicamente i suoi profili social per vedere nuovi post – se non mi ha bloccata o inserita nella lista restrizioni di Facebook (nel senso che ha impostato la subdola opzione di non far vedere a me – ancora magari fra gli amici di Facebook – i suoi nuovi post). Una volta capita la situazione, dopo essere caduta dal pero dell’incredulità e aver battuto una bella capocciata, mi devo rialzare e andarmene. Devo interrompere ogni contatto! Penso di essere stata chiara…Se non è possibile perché si condividono ambienti di lavoro o conoscenze, mantenere contatti distaccati (senza mai tirare in ballo la questione).
Smettere di cercare una spiegazione
Devo smettere di cercare di capire il perché, sia braccando il ghoster che ripassando minuto per minuto tutti gli attimi condivisi per trovare la chiave, il segnale che mi spiega l’inafferrabile. Può essere che sia stato sopraffatto dal lavoro, una notizia spiacevole, un meteorite sul tetto…o che semplicemente, crudamente…non volesse più vedermi (un’altra storia iniziata, un’ex dal passato…o niente di tutto questo: semplicemente non ero il suo tipo). Una spiegazione al ghosting è probabile non ci sia. E comunque io non la so, forse non la saprò mai.
Non denigrare quanto vissuto.
Non per idealizzare il ghoster, ma per tenere cari i momenti e le emozioni che IO – ghoster o no – ho vissuto. Il partner è sparito. Le mie emozioni e quello che io ho provato, no. Come quando si guarda un bel film che ci prende: il/la protagonista grandioso come recitazione, la storia passionale e coinvolgente…unica pecca della produzione il coprotagonista: una capra di attore/attrice. Quando ripenserà al film sarà il suo nome (e la sua faccia) che non mi verrà mai in mente. Bene. Che il ghoster diventi questo per me. Una comparsa, di basso livello, in una produzione grandiosa (la mia vita!).
Capire e coccolare le mie emozioni
Mi devo prendere il tempo di superare la situazione e il “lutto”, perché di questo si tratta. Piangere, arrabbiarmi, parlarne con amici o professionisti per un percorso strutturato, e tirare fuori tutto. Rendere reale quello che non sembra tale (e il ghoster non ci farà una bella figura sociale, senza dubbio). Devo capire e quindi gestire le mie emozioni: quelle belle e quelle spiacevoli. Non le devo annullare, né far finta che esistano. Le devo capire, mi devo capire e soprattutto mi devo coccolare e voler bene. Di più di quello che faccio normalmente. Non cambierà quanto successo, ma cambierà come io ne uscirò.
Mettermi in gioco, con me stessa, per uscirne migliore e più forte.
Ed eccoci al punto chiave: devo fare un percorso su di me. Capire, grazie alla situazione, il mio modo di pormi nelle relazioni, migliorarmi, essere più consapevole, e perché no, sicura. Devo capire cosa voglio e chi voglio accanto a me. Lavorare sulle emozioni, le paure ricorrenti (il rifiuto è qualcosa che mi intimorisce? Perché? Come faccio a superarlo?). Devo prenderlo come spunto per un reset, fare pulizia delle relazioni ( o appunto un repulisti, vedi Decluttering ep. 1 – Pulizie di primavera nelle relazioni personali e lavorative) e tenere solo quelle che mi fanno essere migliore e non peggiore. Chi fa il tifo per me, non chi mina la mia autostima e amor proprio. ma soprattutto devo io diventare la più grande fan di me stessa. Non credere di dovermi accontentare per la paura di essere sola, di non sentirsi accettata.
E sì, uscire, incontrare altri uomini e potenziali partner, se mi va! (Il chiodo schiaccia chiodo funziona, io ci ho riempito delle pareti!!!! A volte mi sono schiacciata un dito…ma poco male: ha avuto l’effetto desiderato!).
Ogni persona che incontro è un dono (e queste devo tenermele il più possibile strette) o una prova: il ghoster è questo. Non mi ricorderò probabilmente più di lui, cosa abbiamo fatto o cosa mi ha detto…ma mi ricorderò come io sono cambiata – in meglio – grazie a questa situazione.
Capire quali sono i miei valori
Per fare questo devo lavorare sui miei valori: capire quali sono e in tal modo vedere se chi mi metto vicino condivide gli stessi valori basilari. Le relazioni sentimentali e professionali funzionano meglio in modo più efficace e a lungo se alla base ci sono valori condivisi e non interessi come si può pensare normalmente. Di questo ne parlerò meglio la prossima volta, con un regalo per te.
“Per un po’ forse continuerò a urlare il tuo nome a me stesso, nel cuore. Ma alla fine la ferita si cicatrizzerà.”
David Grossmann
E se il ghoster ritorna?
Il ghoster ritorna, resuscitato come se niente fosse (un like ad un post, un messaggino innocente o magari melanconico…) senza chieder scusa né dare spiegazioni (o le dà strampalate) come se il mondo non si fosse mosso senza di lui. Si parla infatti di zombieing (uno zombie, insomma…non ci crederete ma c’è un termine anche per questo). Il suo intento è quello di riprendere il controllo sulla vittima (in questo caso il ghoster appartiene alla categoria dei narcisisti patologici) instaurando quindi una relazione irrimediabilmente tossica (su come riconoscere le persone e relazioni tossiche vedi il mio articolo Decluttering ep. 2 – Come riconoscere le persone tossiche ).
Come mi comporto? Se ho fatto un percorso su di me, mi sono distaccata emozionalmente e psicologicamente dall’influenza del ghoster e da quello che ha fatto, riuscirò a gestire la situazione al meglio. Saprò valutare se credere e se dargli un’altra possibilità (ma voglio veramente aver accanto una persona che mi tratta come un burattino e mi fa muovere a suo piacimento? Forse dovrei pensarci un po’)…. In Decluttering ep. 3 – Come gestire le persone tossiche indico vari metodi per gestire le persone tossiche e come eliminarle (metaforicamente, mi raccomando) dalla mia esistenza.
Se il ghoster non è recidivo ma “vittima” degli eventi
Nel caso che il ghosting sia dovuto a situazioni contingenti (come in “Un amore splendido”, come descritto nel precedente articolo) o una crisi passeggera mal gestita, il ghoster, se possiede un minimo di coraggio, è probabile che voglia riaffacciarsi nella mia vita. Ma lo deve fare con una dose di responsabilità e chiarezza ancora maggiori. Deve affrontare la situazione, senza dare niente per scontato. Anche solo per dare il tanto sospirato chiarimento.
Ma come si sente il ghoster?
L’attenzione è di solito verso il ghostee, per il/la quale le reazioni sono bene o male sempre le stesse (come viste sopra). Ma anche per il ghoster non è una situazione semplice anche se apparentemente ai suoi occhi ha scelto la strada più indolore e veloce. E come si sente?
I ghoster hanno atteggiamenti diversi, come diverse sono le loro tipologie. Chi si sente colpevole ma non moralmente sbagliato…insomma ha preso la giusta decisione per entrambi…evitando all’altro di sapere il motivo… Chi rimane sempre con questo senso di non concluso e di aver ferito qualcuno magari non volendo farlo. Chi si dimentica dopo poco, chi lo riapplica dopo poco…
Dovrebbe anche lui lavorare su se stesso con un percorso per capire come mai è portato a fuggire e come interrompere questo circolo vizioso, se è una prassi o anche se solo attuato in un’occasione. Riguardo alla persona che ha mollato senza tante gentilezze, come ho detto nello scorso articolo, il modo più indolore – veramente – e che risolleverebbe la sua autostima – facendolo passare da ghoster a persona responsabile – è affrontare la situazione di persona (non via messaggio, telefonata o quant’altro: a quattr’occhi, è questo che deve all’altro). Soprattutto nel caso non sia recidivo, ma “vittima degli eventi”.
Sapendo che dall’altra parte può trovare eventuali urla, arrabbiature o addirittura la cosa forse più temuta, ossia l’indifferenza.
Scegliere, finalmente, la porta della comunicazione e della responsabilità.
“L’era dei rinvii, delle mezze misure, degli espedienti ingannevolmente consolatori, dei ritardi è da considerarsi chiusa. Ora inizia il periodo delle azioni che producono delle conseguenze.”
Sir Winston Churchill
Ti senti vittima di ghosting?
O ti stai comportando da ghoster, ma non vorresti?
Come love coach aiuto i miei coachees a risollevarsi dopo rotture “disastrose”.
Se anche tu sei vittima di ghosting, o ti stai comportando da ghoster (e non lo voi essere), Contattami per la sessione gratuita: il mio percorso personalizzato “Ghosting & co” è quello che fa per te!
Il narcisista, attore da Oscar, inventa un decesso di un parente e sparisce x 2 giorni, al terzo giorno mi chiama e continua con mille bugie…. Ho chiuso il telefono, cancellato il suo numero, cancellato tutte le foto, tutte le chat…. Sono passati 8 mesi, e nonostante i suoi cucu’, sono felice di vivere la mia vita senza lui.
Senza dubbio la fantasia non gli manca! L’importante è che tu abbia fatto la scelta che sentivi giusta per te, trovare il coraggio di rompere il circolo vizioso e farlo diventare tu un fantasma!!! Sei stata coraggiosa! Immagino non sia stato facile…e adesso come ti senti?
ho 38 anni ho vissuto 2 mesi di forte passione e innamoramento con una donna coetanea con 2 figli e 2 padri diversi(in separazione)molto seducente, colta e affascinate . Ha utlilizzato il love bombing (non conoscevo questa parola) mi sono sentito immediatamente molto amato.
Intesa sessuale pazzesca. Mi sono quindi subito aperto a lei e lei con me e mi sono follemente innamorato Dopo 2 mesi le prime crepe e la sua paura che la reazione sarebbe andata male e che l’avrei lasciata, poi poco dopo lei mi ha mollato lei per messaggio in maniera molto cinica (fino al giorno prima tutto ok voleva stare con me per sempre ed era follemente innamorata. Non ha voluto nessuna possibilità di confronto. La sua motivazione è stata una scelta non facile ma giusta per entrambi. Forse si è rimessa con il marito che lei disprezza ma cui vuole bene perchè il padre del suo figlio piccolo per poi lasciarlo e forse rimetterci insieme (è un continuo tira e molla con lui)
Mi sono sentito con una psicologa che mi ha detto che questa donna che ho frequentato secondo lei ha tratti di disturbo borderline.
Dopo avermi mollato ha risposto sempre meno e in maniera fredda ai miei messaggi. Non mi ha risposto più.Lei ha infine ha applicato il ghosting. Mi ha detto con un vuole più vedermi e che non l’avrei dovuta più contattare dicendomi che si sarebbe cancellata da facebook. ( cosa che ha fatto ). dopo un mese l’ho incrociata per caso per strada lei era al telefono le ho sorriso e salutato. Lei mi ha salutato ma ha abbassato lo sguardo.
Sto soffrendo molto perchè faccio fatica a concepire che una simbiosi e fortissima passione condita di gesti eclatanti da parte sua. Tatuaggio con il mio nome consegna di fedi, con bellissimi e indimenticabili momenti vissuti insieme si sia di colpo potuta trasformare velocemente in allontanamento , freddezza indifferenza, disinteresse. Mi sento cancellato e psicologicamente violentato.
Ti ho già risposto in privato e pubblico il tuo commento, come da tua richiesta. Con il ghoster dobbiamo accettare che forse non sapremo mail IL PERCHE’. E’ questo forse il passo più difficile, ma essenziale, da fare ❤️
Anni fa, un ragazzo che amavo, con in ballo una storia passata come fantasma nella nostra relazione, dall’oggi al domani dopo avermi detto quanto gli piacessi, e quanto stesse bene con me, mi ha piantato senza troppe spiegazioni ed è sparito bloccandomi ovunque.. dopo un anno di relazione.. chiamate, messaggi, social.. sparito ovunque.. nonostante altre relazioni finite male, questa è stata quella più devastante, quella per cui ancora ora provo rabbia e quella che mi ha toccato anche a livello fisico facendomi peggiorare sotto tanti aspetti a causa dell’intensità dell’emozione.. ci ho messo un anno intero per riprendermi.. quello che ho imparato? Oggi valuto molto attentamente gli uomini con cui ho a che fare e sono molto restia nelle nuove conoscenze se c’è qualcosa che non mi convince.. ho regole ferree: No a uomini che escono da poco da una relazione, No a uomini fidanzati che fanno i viscidi, No a donnaioli anche per nomina oltre che a stile e tante tante altre categorie.. ho un’attenta osservazione e la mia selezione è diventata pressoché da vincita alla lotteria. Penso di avere ancora molta rabbia, anche perché ci sono stati altri risvolti non piacevoli..e la considero ancora oggi dopo 4 anni, la relazione più tossica e spiacevole avuta mai..
Ti avevo già risposto in privato e pubblico il tuo commento, come da tua richiesta. La cosa che si dovrebbe imparare da chi ci tratta così è appunto non permettere ad altri di farlo. Lascia andare la rabbia…fa male solo a te…❤️
Sono indecisa se scrivergli tutto quello che sento dentro per sfogarmi e fargli capire quanto castracavolo è st****o, oppure se ignorarlo da subito.
Non pensare a lui in questo frangente e alle sue possibili reazioni, per fargli sapere, capire…pensa a quello che ti farebbe stare meglio: scrivergli? non scrivergli? PENSA A TE STESSA ❤️